Голяма жена - за парад, малка жена за креват, твърди максимата, а и домината.
Имах приятел, Коко. Той редовно идваше на купони привидно сам. По това време всички ние се натискахме с нещо малко или повече подходящо, и му хвърляхме снизходителни погледи. Веднъж обаче Гошо-домакина видя как Коко си пъха парче сандвич в джоба. ОК, в крайна сметка всеки се грижи за спохождащия го късно след купона алкохолен глад. Когато обаче Коко си сипал половин чаша бира в джоба Гошо започнал да обмисля дали има сми повече да кани другарчето на купони. Леко притесненото оригване от джоба, накара обаче всички ни да погледнем Коко с учудване. Той се сконфузи и имитира няколко несполучливи оригвания, за да разсее съмненията. Издутината в джоба му обаче, ни направи впечатление. Няколко руси косъма висяха оттам. След кратка гоненица го приклещихме в един ъгъл и дръпнахме космите. Женският писък ни накара да настръхнем. От джоба се показа главата на Памела Андерсън, която ни изгледа злобно.
Това наведе друг приятел от купоните, зарязан от гаджето си, на мисълта да си купи кукла от Ж Пазар. След безброй неуспешни опити да я съживи с апарат за сърдечен шок, се отказа. Енцефалографията също не показа мозъчна дейност. Не, че е необходима за функцията „джобно гадже“
Каква е поуката?
Предимствата на джобното гадже се разкриват най-вече ако имаш дупка на джоба.
И не си купувайте Барбита от Женски Пазар. Не вършат работа.
кинта и петдесет си е супер. мисля, че съм изтъкнал всички предимства :-)
една човешка длан, но по-голяма ти не си ми нужна
(перефраза, но пасва май)
чара и излъчването са много по-важни от размера (в случая височината, а не дъжината)